Hoy tengo ganas de escupir una regia puteada y que no me importe.
Ando iracunda.
Afuera ventanas agitadas, y así anda mi aura para no ser menos, en un día que apesta ...
Mastico cosas se ve.
Todos tenemos derecho a tener días de desmadre.
Y con este humor endemoniado me voy cantando una de Charly bajito ... buscando repuntar.
Y aún así, tal vez acabe siendo un gran día.
Ga!
Un día tuve un pensamiento.
De ese día a esta parte el pensamiento no dejó de recurrir.
Dice algo así como que "la vida me parece un lugar tan normal" (haciendo hincapié en el `tan´)
No sienten a veces que la vida es casi obligatoria? que no hay otra realidad posible? Aunque sepan racionalmente que no es así ..
Como que fuésemos inmortales, o que el tiempo transcurre pero no ..
Gabb
Faltan cada tanto esas, tus palabras de tono medio tirando a agudo, diciendo Gabyta, Gabuchi, guacha, amiguita ...
Crecimos, y ya éramos grandes cuando nos conocimos, sólo que el contexto favorecía la juventud y sus entrañables delirios. Y mucho de esa etapa fue sufrida, disfrutada y madurada con tu alma cerca, como sostén.
Faltan esos confesionarios con rock de fondo ..
Faltan esas "agresiones" tan queribles como: "que hacés fea" etc.
No cambiaría absolutamente nada en mi vida ni volvería el tiempo atrás, pero si me preguntaran qué cosas quisiera revivir seguido del pasado, una de ellas sin dudas sería sentarme a tomar una cerveza con vos.
Escribime. Así de bien y rebuscado .. como vos sabés !
Gabb
Hace dos días que estoy emocionada. No, ni idea por qué.
Estoy por demás abordable, como con una mística rara; estoy más suave, tranquila jaja. Me causa!
Está bueno observar esto de uno; sentir que no siempre todo acaba en angustia, desesperación o ambiguedad de sensaciones. O crítica, o auto compasión, etc etc ..
Hoy me da placer respirar hondo y sonreir, como con cosquilleos .. Presintiendo que se vienen cosas locas buenas !
Saber que estás ahí amiga, amigo .. es otro motor que me anima a seguir siendo yo, expuesta totalmente en lo que pienso, siento y digo. La misma de ayer, de hoy .. con mucho no tangible recogido en el camino, que modifica su retórica una vez más -o no!- .. pero en esencia es la misma, y está con vos.
Dedicado a un par de personitas lindas !
Gabb
Reconozco que en general soy un poco absorbente.
Y también espero cosas de otros. Tan mal está? lo pongo en duda. Todos en algún punto esperamos ciertas consideraciones.
Pienso que el aprendizaje va por otro lado: sostener la individualidad, recordar que primero y siempre se fue uno .. luego dos, o dos en uno, o uno.
Entonces de esa manera baja la demanda porque todos necesitamos el espacio propio y la realización personal, aunque muchos opinen lo contrario o no se hayan dado cuenta aún.
La onda es tener el tiempo, negociar, dialogar; tirar para el mismo lado pero aplaudiendo y respetando el no coincidir en todo.
Hoy me propongo cuestionar algunas de mis estructuras.
Y una vez más mejorar lo cotidiano que no está nada mal pero ... de un tiempo a estar parte, me seducen los desafíos que tengan que ver con la libertad humana, en primer lugar.
Ga !
Como que era hora no? me digo.
Meses, largos meses me separan de las últimas líneas. Que extraño ! escribir siempre había sido mi madriguera emocional.
Por aquellos días sentía unos remolinos incontenibles, internos. Como que se venían vendavales, y que miedo sentía !! De hecho el manojo de sensaciones cobró formas, se convirtió en angustia, en ansiedad, en caminatas nocturnas "pasillescas" ... y había que atravesarlo, otra vez ! al fin comprendía que en cada cambio contundente se me escapaba un poco el alma .. pero siempre volvería.
La sensación era algo así como que si no moría en ese instante, no moriría nunca. Y ese era el alivio subyacente, loco.
Y la tormenta volvió a pasar, como tantas otras veces. Y porque me permito observarme, mirarme, tratar de entenderme y entender a otros... es que me salvo.
Los cambios se sucedieron, sin más ... y cuánto pudo madurar el pasado al punto de estar donde debe. Y cuánto se pudo aclarar aquel presente, y lo que vendría.
Ahora otro mes y otro año ... con otras inquietudes, otras chispas saltarinas que piden mecha en mi interior. Motores eternos, siempre ahí, menos mal !
Me conozco un poco más que ayer. Me acepto otro poco más.
Y la mujer que había que dejar salir, sale y vuelve .. como en vuelos.
Y me tengo conmigo, de otra manera. Que bien.
Ga !
.gif)
