La demanda

Reconozco que en general soy un poco absorbente. 
Y también espero cosas de otros. Tan mal está? lo pongo en duda. Todos en algún punto esperamos  ciertas consideraciones.

Pienso que el aprendizaje va por otro lado: sostener la individualidad, recordar que primero y siempre se fue uno .. luego dos, o dos en uno, o uno.

Entonces de esa manera baja la demanda porque todos necesitamos el espacio propio y la realización personal, aunque muchos opinen lo contrario o no se hayan dado cuenta aún.

La onda es tener el tiempo, negociar, dialogar; tirar para el mismo lado pero aplaudiendo y respetando el no coincidir en todo. 

Hoy me propongo cuestionar algunas de mis estructuras.

Y una vez más mejorar lo cotidiano que no está nada mal pero ... de un tiempo a estar parte, me seducen los desafíos que tengan que ver con la libertad humana, en primer lugar.

Ga !

Es crecer !

Como que era hora no? me digo.

Meses, largos meses me separan de las últimas líneas. Que extraño ! escribir siempre había sido mi madriguera emocional.

Por aquellos días sentía unos remolinos incontenibles, internos. Como que se venían vendavales, y que miedo sentía !! De hecho el manojo de sensaciones cobró formas, se convirtió en angustia, en ansiedad, en caminatas nocturnas "pasillescas" ... y había que atravesarlo, otra vez ! al fin comprendía que en cada cambio contundente se me escapaba un poco el alma .. pero siempre volvería.
La sensación era algo así como que si no moría en ese instante, no moriría nunca. Y ese era el alivio subyacente, loco.

Y la tormenta volvió a pasar, como tantas otras veces. Y porque me permito observarme, mirarme, tratar de entenderme y entender a otros... es que me salvo. 

Los cambios se sucedieron, sin más ... y cuánto pudo madurar el pasado al punto de estar donde debe. Y cuánto se pudo aclarar aquel presente, y lo que vendría.

Ahora otro mes y otro año ... con otras inquietudes, otras chispas saltarinas que piden mecha en mi interior. Motores eternos, siempre ahí, menos mal !

Me conozco un poco más que ayer. Me acepto otro poco más. 
Y la mujer que había que dejar salir, sale y vuelve .. como en vuelos. 

Y me tengo conmigo, de otra manera. Que bien.

Ga !

Analízame ..

Hoy el psicólogo me dijo que es fundamental que deje salir a la mujer que hay en mi ! sonó a una propaganda.

Me marcó que todo lo que no he terminado en mi vida hoy me sirve para seguir sosteniendo mi sensación de frustración, digamos que yo lo he puesto al servicio de eso. 

Hoy fue mi último día en el trabajo. Falta una semana para irnos de esta ciudad al pueblo natal de mi amor.

Todo es expectativa de mi parte.

Me cuesta despedirme.

Sobre todo me cuesta entender que todo lo que no hice hasta acá, no significa que no pueda hacerlo mas adelante en otro lugar.

Me está costando ver las cosas positivamente, cuando todo lo que está sucediendo en nuestras vidas es excelente .. gataflorismo que se le puede llamar ...

Apertura y buena predisposición a los cambios, a los nuevos espacios y nuevas gentes es lo que me está faltando. Apertura ante los desafiós, ante lo nuevo.

Ponerle onda y empezar a disfrutar !! Real y humildemente siento que lo merezco.

Gabb

Aquellos años mágicos

Ayer, caminando por las calles del barrio en el que vivo -florido, muy bello pero solitario- empecé a tener flashes de mi infancia. Tuve recuerdos de olores, de sensaciones. Que lindo.

Mi mamá pidiéndome que vaya a comprar el pan a 6 cuadras y para mi era lejísimos, y rezongaba obvio.

El olor a mandarinas tan ricas que comíamos en verano.

El olor a verano.

La sensación del verano: sensación feliz, de que todo era mágico y posible.

Las charlas pasada la medianoche con mi abuela, sentadas ambas en su patio, en reposeras .. mirando el cielo. Si habremos visto "estrellas" caer .

Tomar la leche puntual a las 5 de la tarde.
Jugar y jugar .. dejar la bici tirada en la vereda, y todas las puertas abiertas ..
Cruzarme a lo de los vecinos de enfrente, que siempre me daban caramelos..
Mamá lavando los pisos y nosotros pisándoselos ..

Pelear con mis hermanos para jugar a la Family Game.

Ir a la laguna y meternos al agua en cámaras de tractor.

Escribir con lujo de detalles en mi diario íntimo.

Callejear

Fumar a escondidas

Tocar la guitarra en la plaza

Pensar cómo sería cuando sea grande.

Heme aquí. Con rollos, temas sin resolver y muchos motivos para sonreir.

FELIZ Y LOCA, LOCA FELIZ

Gabb

Mejorar lo cotidiano

A veces todo es más grande que un razonamiento.

El temor, el encierro, la locura de pensar ... la mala leche de los demás.

Cambiar la forma de pensar y atravesar lo cotidiano, es mi meta.

Cambiarlo simplemente, de manera tal que no me haga mal.

Sigo preguntándome qué es exactamente lo que quisiera ser, además de ser yo y además de ser madre ..

Ahi está el punto: "que más ser"  como si ser uno, no fuera ser.

Cómo si todo lo que soy fuera poco.

.

Necesito mejorar la manera de mirar, de pensar, de sentir. Escupir de una vez este malestar.

Gabb

Soñar ..

Alguna vez imaginaron un mosquito como mascota ??

Sueños locos, si los hay

Gabb

Compro aire, y si es puro pago mucho más

Será que siempre necesitamos estar cambiando? 

Pero esta vez no es huir.

Gabb